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我为性所困——心理学家解惑

来源:李子勋加入时间:2013/7/14 【双击鼠标滚动页面】
 

    性这件事让我们困惑不已,我们带着这些困惑成长、前行。心理专家李子勋认为 :自从基督教、伊斯兰教和佛教把纵欲归为恶行以来,人类富有创造力的情爱表达始终处在一种作假的状态,我们的道德忽视了许多存在性的东西,这也许正是人内心自我冲突的基本来源,因为人性不仅仅是理性和社会性,更多的是生物性、感性和自然性。

  困惑一:性玩具

  我的丈夫居然会送给我一个振荡器,我觉得很难堪,真想把他和它一起赶出去。

  从中立的立场上看,东方文化中或东方民族的集体无意识中的确存在着对性的忌讳或压抑的倾向。这并不是说东方人缺乏性爱中的开化与文明。恰恰相反,东方人把生存的快感高度集中在与人的亲密关系中,这样的性关系变得神圣而神秘。西方文化中,性爱没有它在东方文化中那样贵族般崇高的位置,而是平民化到与穿衣、吃饭、睡觉没有本质的区别。当然,这也不意味着西方人的自由恋爱是纵欲主义。其实,接受性爱是一种生命本能,让性爱摆脱沉重的道德枷锁,能使人更自由地选择和品尝生命中的欢娱。

  从你对振荡器之类的成人性玩具的厌恶可以看出你是一个很传统的东方人,纯情而不矫饰,在性爱中追求互动的心灵体验多于对躯体的物理刺激;你的丈夫却有一种多元文化取向,偶尔会尝试一些类似自慰般的物理摩擦和震荡引发的性快感。作为一个成熟的、有自由决策能力的人,他有权做一切他想做的事,尤其是在隐私层面。你对振荡器的排斥缘于你对性爱有一种固化的道德标准和内心期待。我的感觉是:你先生的兴趣只与他有关,他送这类玩具给你是希望和你共同探索性爱中的新领域,分享新的感觉。他对生活更具有弹性和多样化兴趣。

  在全球一体化的今天,多元文化的并存和发展仍是最重要的。在性爱领域,不管别人怎么看,还是要根据自己的需要和感觉来做取舍。心理医生鼓励人们在性爱中学会对爱人说“Yes”“No”或者“Maybe”,让对方明白什么事是我愿意和想做的;什么事是我不能接受的;什么事是我在某些时候愿意尝试的,以达到彼此的性和谐。

  1990年,美国加利福尼亚科学研究机构的性治疗专家们来京指导,认为仿真化的性器具是人类未来性生活的重要伴侣,它不仅是男性性功能障碍的一种补偿,还可以完善女性的性能力和快感。

  和你一样,我第一眼看到性器具就引发了内心强烈的、东方式的厌恶与排斥,这种感觉延续至今。自我分析后,我认为这是害怕男人在女性世界里变得无足轻重,是一种对丧失重要性的焦虑。你的问题是如何让你的丈夫明白你的内心感觉,同时不要把你对振荡器的厌恶投射或转移到你丈夫身上。振荡器本身并没有道德涵义,你可以拒绝它,但不要因为它拒绝爱你的丈夫。

 

困惑二:偷情

 

  我原以为自己是个在爱情上很传统的人,可在跟男朋友同居的时候,还是发生了与别人偷情的事,我觉得自己很糟糕。

  每个人都生活在一种关系现实中,在这种关系格局里,偷情要算是一种文化禁忌,它等同于对情感纯洁性的背叛。大部分时间人们都生活在一种内心现实里,对他人关系的浪漫幻想是人面对现实的精神动力,所以偷情的欲望普遍存在。没有人可以用理性去控制内心的欲望,理性只是帮助人合理地表达欲望,而被表达出来的已经不再是欲望的本质。情欲在内心的非现实层面中任意地与可心人演绎爱情,可以幻想与任何人做爱。女人是这样,男人更是这样!因此,偷情更像是人的一种内在情感体验,一种自慰般的爱情。它活跃在人的潜意识里,每个人都会在一生的某个阶段被迫面对它。偷情可能是人类永远难以解决的情结,越想压抑它,它越旺盛,越可能被实现。

  女性对偷情持有的态度与男性截然不同。大多数知识女性对偷情都抱有浪漫的联想,态度既坦诚又大胆。尤其是女性在25~35岁这个年龄段,在青春荷尔蒙的分泌和情欲活跃的情况下,什么样的奇迹不会发生呢?!但女性对偷情的向往大多节制在精神层面,两性间情愫的朦胧感更有利于女性的想象。相比之下,男人的态度就暧昧得多,如果他们是偷情的获益者,他们会持批评的态度来避嫌;如果他们没有从中获益,他们又会衍生出奇怪的愤怒。心理研究表明,用坦诚与接纳的态度来谈及偷情的人,往往是对偷情没有欲望的人。我们还可以从某些男人对待女友偷情的态度上看到当今社会文化的倾向,对待偷情的态度显然是男性对自我的态度。男人对偷情的恼怒更多的是对自我的恼怒,男性们很自然地以为,不能完全满足自己所爱的女人是一种人格失败。其实,在这个世界上,谁也不能真正地做到满足另外一个人。因此对偷情的宽容实际上是对自己的宽容,获益的还是自己。

  说到偷情,就要涉及一个难以回避的问题,那就是“道德”。情欲似水,需要有一个适当的容器去装载,人对道德的意识就是这样的一个容器。你的容器什么样,你的情欲表现也大致会是什么样。当人类道德的容许度大时,任何形式的情爱都是美丽的花朵,让路人驻足赞叹;当容器不够大时,情爱的溢出虽不道德但却是必然。

  困惑三:同性恋

  我读了先生笔记本中别人给他的一封情书,发现自己深爱的丈夫竟是同性恋。我用了一个月的时间平静自己几乎崩溃的神经,感到一种彻彻底底的绝望。

  同性恋在今天的生活中已是公开的秘密,你没有生活在那种情感层面,不理解和不接受是非常自然的。

  虽然金赛认为每个人都潜藏着同性爱的能力和情结,但要发展到真正意义上的同性恋对大多数人来讲仍似登天。人类的情感的确是非常泛性和具有多元化色彩的,人们可以爱阿猫阿狗,为何就不能爱一个同性?!

  就家庭的稳定来说,一个同性恋外遇并不比一个异性恋对家庭的伤害更大。相反,同性恋外遇并不鼓励家庭解体。你的丈夫是同性恋,不排除他同时也可以是个好丈夫,这两者之间看起来是矛盾的,实际上又可以是统一的。他是同性恋者,但同时他也可以是一个高尚的、有道德的和有责任感的人,也可以是一个可爱的和值得你去爱的人。

  此时此刻,相信你的内心正在承受着痛苦的冲击。心理学认为:痛苦是扩展人们对生命的体验最好的途径,经历了这场情感风暴,无论你的生命之帆朝向何方,你生命的存在形式已经超越了其他人。对今后的生活你可能要面临选择。

  第一种选择可能是维持。因为大多数同性恋者其实过着双性恋的生活。维持这样的家庭需要你的成熟和勇气。首先你需要承认人类情感的自由属性,在家庭层面,你的丈夫属于你,在其他层面,丈夫属于他自己。爱他就必须欣赏他、认同他,以此来保留你轻松的心境。

  经典的精神分析认为同性恋者有一种自恋倾向,所以你需要直言对他身体的喜欢,你需要表现出一定的“男子气”。在当代开放的性爱观中,任意两人之间都可以实现任何类型(同性和异性)的性爱方式,这里没有应该不应该,只有愿意不愿意。

  第二种选择就是离开。保留你内心纯洁与性爱完整也是你的权利。分离可以让双方拥有更大的空间来帮助自己成长。生活不仅仅是情感的,它更是现实的。不妨听听你丈夫的意见和打算,看他在夫妻情感责任上还能承担多少,以此来决定你对婚姻的取舍。

  困惑四:暴力上瘾

  男友是画家,经常对我大打出手,事后又对我百般温存。我慢慢感到对暴力后那种亲密有一种依恋。我有受虐倾向?

  如果我只是一个精神病医生,我会很容易给你的男友一个“人格障碍:边缘型与冲动型”的诊断。但我是心理医生,我看到的只是一种关系状态。

  所有的关系都存在着互动和互补的原则,你们俩人发展出一种不稳定的、带有施虐与受虐倾向的关系。这种关系伴有极度的痛苦与依恋交替的情感体验,久而久之也可以让人上瘾。

  应该说你不适合你的男友,他也不适合你。换一个对象,你的男友会比现在成熟得多,你也会比现在幸福和稳定,但爱的激情会相对少一些。

  生活在于你自己的选择,如果你喜欢这样的情爱方式,那你在结婚以前,需要和男友讨论他可以“伤害”你的方式和程度,避免你们像瘾君子一样步步升级。如果选择放弃,你要小心。在他未对另一个“事物”上瘾前,你很难有真正的解脱。

  受虐与施虐并不是天生的。精神分析认为这与早年孩子在被母亲虐待的同时获得一种母爱与归属感有关。很多情爱中的虐待是通过互动强化来形成的。

  比如,男友打了你,因为内疚便在亲密关系和性爱中补偿你,让你感觉痛苦后获得一种被爱的、销魂般的激情。你的这种激情回馈感染了男友,就可能强化他的暴力,也强化了你自己对受虐的容忍。所以,暴力过后最好避免与对方亲密。

  当然,我不能忽视你的男友是一个画家。真正的画家属于另类人物,他们的创作需要不断变化的爱和激情,需要极端的情绪和偏执的神经。除非他只是一个庸才,不然在60岁前他难以拥有一个长久稳定的情感关系。

  如果你爱他很深,而他不幸又是个画界天才,那我建议你学学女子防身术,让他尝尝受虐的感觉,以此来消退他的暴力。
 

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